Ингредиенты для приготовления «Монгольские перемячи»:
Молоко – 2 ст.
Пытка – 4 ст.
Дрожи – 1 пакетик
Яичко – 1 шт
Мясо – 1 кг.
Луковица – 1 шт.
Вода – 1 ст.
соль, перец(по вкусу)
Метод приготовления «Монгольские перемячи»:
Замесим тесто из нагретого молока, дрожжей, соли, яичка, пытки и поставим его в теплое место на 20 минут. Мясо провернем с луком через мясорубку. Добавим перец, соль, стакан воды и превосходно перемешаем. Тесто выложим на припудренную пыткой дощечку. Тесто можнож порезать ножиком, но рекомендуется обрывать его тыльной стороной ладошки, тогда лепешки при раскатке получаться ровнее. Тесто раскатаем в лепешки по 50 гр. В середину лепешки положим сырой фарш весом 35гр.и примнем его. Потом поднимем края теста и соберем в сборку. В середине оставим отверстие величиной 1-1,5см. Потом обжарим в полуфритюре сначала отверстием вниз. Опосля того как зарумянятся, перевернем, и вольем в их кипящее масло.
Приятного аппетита
-Я ничего не знаю о сексе, поэтому что постоянно была замужем.(Сари Габор)
Дата: 6 ноября 2009 Просмотров: 2526 Комментарии : (28) Категория:закуски Добавить в закладки:
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: - Скажите, как вам это удается? - Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пизда, этот сраный, ебаный раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: - Бананы есть? - Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: - А, так, значит, все-таки были!..
Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому. - Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня с
Из этой клумбы выpвать всю pастительность. Деpево можно оставить.
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь. - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.
Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: - Залезай ко мне! - А зачем? Я его уже на три круга обогнал!
В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия: "Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу: - А почему они все так мало жили? - Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит: - Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"
Этикет и сервировка,Блюда в пароварке,Рецепты тортов и выпечки,Блюда из молока, творога, сыра,Блюда из яиц,Десерты,специи,Украинская кухня,Вегетарианские рецепты,Напитки безалкогольные,Блюда из овощей,Блюда из рыбы,Диетические рецепты,Детская кухня,Соусы, приправы,Блюда из курицы и другой птицы,Блюда из мяса,Заготовки на зиму,Напитки алкогольные,соление,Национальные кухни,Блюда из мяса и дичи,Рецепты пирогов и блинов,Рецепты для пароварки,Рецепты салатов,Рецепты для микроволновой печи,закуски,Вегетарианские блюда,Блюда из круп, теста |
